Treningsforum

Som navnet tilsier er dette en tråd hvor det går ann og poste dine beste vitser og gåter!  ;)

Da starter jeg :

"Det var to blondiner som var på fisketur da den ene fikk en fisk men fant ut at de hadde glemt kniven hjemme.
Da sa den andre drukn'ann"

"Det var en gang en mann som var på dyre butikken og fant en pappegøye uten bein.
Han gikk henn til kassa og spurte åssen pappegøye kunne sitte på en pinne da.
Mannen i kassa svarte at pappegøya snurra pikken sin rundt pinnen for og holde seg fast.
Mannen synes dette hørte morsomt ut og valgte og kjøpe den.
En dag når mannen kom hjem begynte pappegøya og snakke til han:
Kona de var her med en anen mann sa den.
Hva gjorde de?! utbøt mannen
Først la de seg på sofaen og begynte og dra av hverandre tøyet.
Også!? mannen begynte og bli opphisset da.
Vet ikke svarte pappegøya, jeg fikk stå og datt av pinnen og smalt hauet i bakken ;D"

haha papegøye vitsen var genial!

Her er en!
Hva står bilmerke KIA for?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Koreansk industri avfall :D

Mikke og minni gikk en tur i skogen, plutselig fikk Mikke mus..

To blondiner sitter på en cafè i Oslo. Plutselig sier den ene "Hva er lengst vekke, Bergen eller månen?" Da svarer den andre "HALLO? Kan du se Bergen herfra eller?"

I et middagsselskap begynte gjestene å diskutere hvorvidt kvinner var mer løsmunnede enn menn.
- "Jeg ville aldri finne på å betro en hemmelighet til et kvinnfolk", sa en bitter mannsperson.
- "På andre kjenner man seg selv", kom det iskaldt fra en kvinnelig gjest.
- "Jeg har klart å holde alderen min hemmelig helt siden jeg var tyve".
- "En dag kommer du til å plumpe ut med sannheten"!
- "Aldri livet!! Når en kvinne kan holde på en hemmelighet i 25 år, da kan hun holde på den i all evighet"!

Det var en gang en svenske, en danske og en nordmann.
De var alle samlet på en øde øy, og plutselig en dag kom det en ånd og ga dem et ønske hver.

Først ut var nordmannen, han var så ensom at han ønsket seg hjem til konen sin.

Så var det dansken, han var også ensom og ønsket seg hjem.

Så var det svensken, han tenkte som så at han ikke kunne sitte alene på denne øye, ensom, så han ønsket både nordmannen og dansken tilbake!! ::rofl2::

Var faktisk en blondine som fortalte denne...

"Vet du hvorfor ikke blondiner kan stå på vannski? -
fordi de legger seg ned på rygg med en gang de blir våte mellom beina!"

Hva kaller man en tannlege som er nøye med arbeide sitt? En tannpirker..


--------------------------------------------------------------------------------

Hva gjør tannlegen viss han ikke klarer å trekke ei tann? Han slår opp vindue slik at det blir mer trekk..


--------------------------------------------------------------------------------

Det var en gang 2 apelsiner som gikk over ei bro.. Plutselig falt den ene ned . Så ropte den andre: Skynd deg å skrell en båt!


--------------------------------------------------------------------------------

Hva kaller leoparden antilopen?? Fastfood..


--------------------------------------------------------------------------------

Hvorfor går en blondine rundt i badekaret mens hun vasker seg ? Fordi hun bruker Wash & Go


--------------------------------------------------------------------------------

Hva gjorde blondinen som fikk tvillinger? Gikk ut og letet etter den andre faren.


--------------------------------------------------------------------------------

Hvem hadde vunnet mellom Bin Laden og President Bush i sjakk? Bin Laden såklart, for Bush mangler 2 tårn!


--------------------------------------------------------------------------------

Jesus våkner opp hengende på korset påskemorgen og utbryter: Dette er den jævligste påska jeg har vært med på !


--------------------------------------------------------------------------------

Hva er det eneste en skilsmisse beviser? Hvilken svigermor som først fikk rett.


--------------------------------------------------------------------------------

Hvordan forvirre en kristen?? Slå ham på begge kinn samtidig...


--------------------------------------------------------------------------------

Hva er likheten mellom et sidesprang og en flaske zalo ? En liten sprut er nok og det blir en helvetes oppvask


--------------------------------------------------------------------------------

Mamma...nå er jeg 17. er det ikke på tide at jeg får bruke bh og sminke snart? - Et nei er et nei, gutten min.


--------------------------------------------------------------------------------

Når jeg dør vil jeg dra like fredelig og rolig som min bestefar, ikke hylende og skrikende som passasjerene i bilen hans.


--------------------------------------------------------------------------------

Sett i lokalavis : - Til den som stjal min Skoda da det var 20 minusgrader. Behold Skoda'n men vær så snill å fortell meg hvordan du fikk startet den!


--------------------------------------------------------------------------------

Svensken nektet for å ha gjort jenta gravid,men godtok å ta en blodprøve-De kommer aldri til å finne ut av det,sa han til kameraten,de tok blod fra fingeren min

En sann historie om den tunisiske presidenten Bin Ali: (i følge vitner skjedde dette på direkten)

Mens han hørte på en rapport om utviklingen i en fabrikk sa lederen: "Mr. President, inntektene har økt dette året med hele 130%"
Bin Ali stopper og var rimelig irritert og sa: "Vent litt her, finnes det noe som er mer enn 100%???"

I senere sendinger ble denne kommentaren droppet.

George W Bush og Tony Blair

George W Bush og Tony Blair står i en bar. En gjest kommer fram og spør hva de prater om.

-Vi legger planer for Tredje Verdenskrig, sier Bush.

-Å faen, sier gjesten. Og hvordan lyder planene?

-Vi har tenkt å ta livet av 14 millioner muslimer og en bergenser, sier Bush.

Gjesten er rimelig forvirret.

-En...bergenser? sier han. Hvorfor i all verden skal dere ta livet av en bergenser?

Bush klapper Blair på skulderen og sier:

-Hva var det jeg sa? Ingen kommer til å spørre etter muslimene.

To Finner gikk forbi en bar.

To samer kolliderte :

"Æ sokke dæ !!!"".
"Jokke du ? "

Samisk ordliste:

Samisk sjef - laptop

Sint same - kruttlapp

Pissatrengt same - skvettlapp

Samisk postmann - post - it lapp

Samisk prøverørsbarn - jukselapp

Samling av samiske eliteutøvere - prolaps

Samisk flyulykke - lapskaus

Samisk bart - lappeteppe

Hvor langt en same kan løpe i England? One lap.

to epler skulle til en bar, men i døra sto det ein eplenektar ;D

Det finnes folk som stoler blindt på en over 2000 år gammel eventyrbok. Bedre vits finnes ikke.

Må være den om muslimene du tenker på da ;)

Hvordan finner man ut at kona er død?

Oppvasken hoper seg opp...

Så var det (som vanlig) blondinen som  kom skyvende med BMW’en til garasjen og forklarte mekanikeren at motoren hadde stoppet. Mekanikeren sjekker motoren og etter et par minutter maler den som en katt

Blondinen: ”Hva var i veien?”
Mekankeren: ”Bare drit i forgasseren.”
Blondinen: ”Og hvor ofte må jeg gjøre det?”

"Åssen får du 4 blondiner til og sette seg på en stol på engang? du snur den opp ned.."

To epler skulle på bar, men de kom ikke inn fordi det sto en eplenektar i døra.

Vet dere hva som skjer når Sonja og Harald har seg?


























"Kongen kommer!"

Hva er likheten på sitron og pære?





















Begge er sure, untatt pæra^^

Det var en blondine som gikk langs et vann og lurte fælt på hvordan hun kunne komme over til den andre siden, så fikk hun øye på en blondine på den andre siden av vannet og skrek; hvordan kan jeg komme over til den andre siden av vannet??!!!! Da ropte den andre blondinen: Du er jo på den andre siden av vannet!

Det var en gang to tomater som skulle over en vei. Først gikk den ene over og når den andre skulle over kom det plutselig en bil. Da sprang han fort over veien før bilen kom. Da skrek den første: "DIN IDIOT! NÅ ØDELA DU VITSEN!!!"

Det var en gang en bjørn og en hare som satt og dreit i skogen.
Da de var ferdige spurte bjørnen "Har du et problem med at driten setter seg fast i pelsen"?
"Nei" svarte haren.
"Flott" sa bjørnen, så tørket han seg med haren.

Favorittretten til samer - Lappskaus
Same med blærekatarr - Skvettlapp

En hare og en bjørn ruslet rundt sammen i skogen, og møtte plutselig en magisk ånd som sa at de skulle få tre ønsker hver. Siden bjørnen var størst, turte ikke haren annet enn å la han ønske seg først.

-Jeg ønsker at alle bjørner i denne skogen ble til binner! Sa bjørnen. Han tenkte en stund, og så sa han - mitt neste ønske er at alle bjørner i Norge blir binner! Ånden oppfylte ønskene, og ba den kåte bjørnen tenke seg om før sitt siste ønske. Bjørnen kom med sitt tredje ønske; -Jeg ønsker at alle bjørnene i hele verden blir binner! Ok, sa ånden, alle bjørner er binner. Så lille hare, hva vil du ha?

-Jeg ønsker meg en motorsykkelhjelm, sa haren.
-Derretter ønsker jeg meg en cross sykkel.

Haren tok på seg hjelmen, satte seg på sykkelen og begynte å ruse motoren. Ånden ropte for å overdøve motorrusen; HVA ER DITT SISTE ØNSKE?

Idet haren spinner avgårde i skogen, roper han: JEG ØNSKER AT BJØRNEN BLIR HOMO!

Haren var en luring :D

To homofile mennesker har samleie på rommet sitt, da den ene må ta seg en drikke pause.
"Ikke runk mens du er nede på kjøkkenet!" sier den andre.
Han lover, og går ned etter et glass vann.
Siden dette tok litt tid kom han andre etter og ser at det ligger sæd spruta rundt hele kjøkkenet.
"Du lovte å ikke runke mens du var nede jo?!"
"Jeg runka ikke, jeg bare prompa"

EKKELT=P Særdeles unødvendig vits, men funny though

Et ektepar lå og pulte, så sier dama til mannen, si noe dirty til meg.  Mannen Du har Dritt i ræva!



Gunnar og Øyvind ser en geit som har hodet satt fast i et gjerde. Gunnar rundpulte geita. -Din tur nå. Ok sier Øyvind og setter hodet i gjerdet og trekker ned buksa.



Da den ene homsen døde og blei kremert var den andre ivrig og ville ha aska med hjem. Presten: koffer? -jo,lage grøt..æ vil kjenne han gli ut ræva en siste gang.




Nasse nøff og Ole Brumm ravet inn på samme rom, Ole Brumm var drita full og sprengte lille nasses hull.


Neger med svær kuk håndhilser på dverg i badstuen, presenterer seg som Turner Brown. Dvergen besvimer, våkner og utbryter: Jeg syntes du sa turn around ...!!


Hvis pungen er tom og kusa er full, ja da har du hatt ett vellykket knull. Hvis pungen er full og ræva sår, da skulle du ha drekki litt mindre i går ...??



Hva er forskjellen mellom en homse og en fryseboks? Fryseboksen fiser ikke når du tar ut brødet.


Hvordan får du en homse til å knulle dama di? Drit i fitta hennes.




Ektepar i sengen, han, får æ fitte i kveld? hun. nei æ har mensen,han, kan æ ta dæ i ræva,hun,nei æ har sjetta. han,satan, har du tannpina så hiv æ dæ ut.


Et ektepar kommer kjørende når de ser et skadet stinkdyr i veikanten. De stopper, og kvinnen går ut og tar det med seg inn i bilen. "Å se, det skjelver, det holder på å fryse ihjel. Hva skal vi gjøre?" Han sier, "Legg det mellom bena dine, der er det varmt." "Men hva med lukten?" "Å, hold for nesen på det."




Lille Møy lå og spøy. Hun hadde smattet på kuken, og prøvd å sluke'n, men hun likte ikke smaken, for hun hadde først hatt den i baken.

En gåte: Vilken idrett er dette?

EDIT: hvorfor er ikke valget ; legg til bilde, der?

HAHAA HAHAHAHAHAHHHAHAAA KONGE!

Kan fortsatt ikke legge til bilde .. ???

"Det norske skolesystem"

Sosialistisk Venstreparti.

www.vitser.no (http://www.vitser.no)

Les og ha det morro!

Lille Fredrik gikk på barneskolen da læreren spurte klassen om hva faren deres gjorde.
De vanlige svarene dukket opp: Politimann, advokat, brannmann, regnskapsfører, bussjåfør osv.

Men Fredrik som vanligvis var skravlete og midtpunktet i klassen, satt stille for seg selv i et
hjørne. Dette synes læreren var litt rart, og spurte Fredrik om han >kunne fortelle resten av klassen hva faren hans gjorde.

"Faren min er en erotisk danser på en homsebar, hvor han tar av seg alle klærne og viser seg naken fram foran andre menn som gir han penger. Noen ganger hvis tilbudet er godt nok, blir han med en mann til et billig motellrom og blir pult i ræva."

Læreren ble temmelig forferdet over denne forklaringen, og trakk lille Fredrik til seg og ba resten av klassen sitte og tegne litt.
"Er dette sant da Fredrik?" spurte læreren.
"neida.." svarte Fredrik "..men pappa spiller på Rosenborg, og jeg synes det er så flaut! "

Lille Fredrik gikk på barneskolen da læreren spurte klassen om hva faren deres gjorde.
De vanlige svarene dukket opp: Politimann, advokat, brannmann, regnskapsfører, bussjåfør osv.

Men Fredrik som vanligvis var skravlete og midtpunktet i klassen, satt stille for seg selv i et
hjørne. Dette synes læreren var litt rart, og spurte Fredrik om han >kunne fortelle resten av klassen hva faren hans gjorde.

"Faren min er en erotisk danser på en homsebar, hvor han tar av seg alle klærne og viser seg naken fram foran andre menn som gir han penger. Noen ganger hvis tilbudet er godt nok, blir han med en mann til et billig motellrom og blir pult i ræva."

Læreren ble temmelig forferdet over denne forklaringen, og trakk lille Fredrik til seg og ba resten av klassen sitte og tegne litt.
"Er dette sant da Fredrik?" spurte læreren.
"neida.." svarte Fredrik "..men pappa spiller på Brann, og jeg synes det er så flaut! "


Måtte bare redigere litt ;D

ikke lov å ødelegge vitsen da !!
alle hater rosenborg :)

ok hva med de mange tusen som ikke gjør det da? jaja se innom vitser.no , masse bra der ;D

En ung mann ville kjøpe en gave til sin nye kjæreste. Da de ikke hadde kjent hverandre spesielt lenge, bestemte han seg for ett par hansker. Han mente at det ville være passende romantisk, men ikke for personlig.
I selskap med kjærestens søster gikk han til et varehus og kjøpte et par hvite hansker. Søsteren kjøpte et par hvite truser til seg selv. Da ekspeditrisen pakket inn pakkene greide hun å forveksle pakkene.
Uten å kontrollere pakken sendte den unge mannen gaven til sin nye kjæreste sammen med følgende tekst :
Jeg valgte disse da du vanligvis ikke har noen på når vi går ut sammen. Hadde det ikke vært for din søster hadde jeg valgt en lengre modell med knapper, men hun bruker korte, som er lettere å ta av.
Disse du får er i en lys farge, men damen som solgte dem til meg viste meg sine egne som hun hadde brukt i 3 uker. De var kun ubetydelig skitne. Jeg fikk henne til å prøve dine og de passet henne utmerket.
Jeg skulle ønske at jeg kunne være der å sette dem på deg for første gang. Da det er høyst sannsynlig at mange andre kommer til å ta på dem før vi sees igjen! Husk å blåse luft i dem før du legger dem vekk, da de sannsynligvis kommer til å bli fuktige ved bruk.
Tenk på hvor ofte jeg vil kysse dem gjennom året, og jeg håper du vil ha dem på for meg på fredag kveld.
PS! Den siste mote er å ha dem nedrullet, med litt pels synlig…

Denne likte jeg ;D

Så var det et ektepar fra Trøgstad som hadde kranglet fælt så det var litt anspent i bilen når de var ute og kjørte. Så kjørte de forbi en grisegård hvor digre purker gikk i en binge ute. Da så konen på mannen å spurte litt kjekt og spydig… "Familien din?" og kikket bort på grisene.

Jepp sa mannen i en kjapp venning. SVIGERS..!!!.

Misjonæren Josef hadde i flere år bodd hos en afrikansk stamme. En dag kom Bongo til ham med sin nyeste baby. -Josef, nå er jeg skikkelig forbanna. Jeg har ti barn som er svarte, og denne ellevte er hvit. Du er den eneste hvite mann i mils omkrets! Josef forklarte at herrens veier er uransakelige. Se bare på saueflokken der borte, Bongo. Alle er hvite utenom en eneste svart en. Bongo senket stemmen -Ok. Jeg holder kjeft om hvit baby , du holder kjeft om svart sau...!

Det var engang en homse med tvangshandlinger som aldri klarte å styre sine lyster. Hver gang et mannfolk bøyde seg framover, så klarte han ikke motså fristelsen og rammet stakkaren bakfra.

Da han engang ble stående å se på en MC-gjeng som stoppet ved en bensinstasjon, gikk det riktig så galt. Lederen for MC-klubben mistet nøkkelen da han skulle gå av sykkelen og bøyde seg fremover for å plukke de opp. Det gikk ikke mange sekundene før homsen hoppet på Mc-fyren bakfra. Resultatet ble at mc-Fyren banket den lille homsen til døde.

Vel framme hos St.Peter ved himmelens porter spurte St.Peter homsen: Hva får deg til å tro at du slipper inn her? Ikke nok med at du er homofil, du er også en overgrepsmann! Homsen svarte: Gi meg en sjanse St.Peter, jeg skal bevise for deg at jeg aldri mer skal røre en mann. Etter å ha tenkt seg om lenge, sa St.Peter: Greit, du skal få en sjanse - men hvis du så mye som tenker på en rompe - så er det rett ned til Satan. St.Peter snudde seg deretter for å låse opp himmelens porter, men fomlet og mistet nøkkelen. Da han bøyde seg fram for å plukke de opp klarte ikke homsen dy seg og hoppet på St.Peter bakfra!
St.Peter ble rasende og sendte homsen rett ned til helvete!

Etter noen uker tenkte allikevel St.Peter at han kanskje hadde vært litt hard. Han hadde jo riktignok en svært fin rompe og det var kanskje vanskelig for en stakkars homse å motså denne. Han bestemte seg derfor for å ta turen ned til helvete og prate litt med Satan for å prøve å komme frem til en løsning.

På veien ned til helvete var ting riktignok ikke helt normalt. Det ble bare kaldere og kaldere desto lengere ned han kom. Og nederst hang det istapper fra taket og veggene var dekket med frost. Det var ISKALDT!! Vel fremme på Satan sitt kontor banket St.Peter på og Satan åpnet:

-Hva i himmelens navn har skjedd, Satan? Det er jo ISKALDT her nede? Hva har skjedd med varmen?

Hvorpå Satan svarte:

- St.Peter, Din jævla kødd! Etter at du sendte han jævla homsa ned hit er det faen meg UMULIG å bøye seg ned for å kaste VED i ommen!!!!!!

Eid! ;D

Så var det mannen som gikk inn på strippe-bula å trodde han skulle få kaffe å kake,men så var det egentli kaffe og bukkake

Det var en gang en mann som skulle på restaurant. Da han gikk inn i restauranten sa en mann i svart dress til ham, "Følg etter meg", "Ok" Sa mannen og fulgte etter kelneren inn i restauranten. Da kelneren hadde henvist ham til ett bord, spurte han mannen om hva han ville spise. "Jeg vil gjerne ha en medium stekt biff" sa mannen..

 ;D

Tok ikke den siste der altså. Enten er jeg for trøtt, eller så var den grisedårlig.

dåli :P

Hva er forskjellen på ET og en Innvandrer?













ET lærte seg språket
ET hadde egen sykkel
Og ET ville hjem

To menn er på golfbanen for å slå litt ball. Han ene stiller seg opp, klar til å slå, men like før han skal dra til ballen kommer det et begravelsesfølge forbi. Da legger han ned golfkølla og tar av seg hatten. Da sier han andre: "Wow, det må være noe av det mest rørende jeg har sett. Du er virkelig en god mann."
"Hmm tja, vi var jo tross alt gift i 35 år."


Hvorfor har ender store føtter?
For å kunne trampe ut branner.
Hvorfor har elefanter store føtter?   
For å kunne slokke brennende ender.

- Har du hørt om han som vant 110 m hekk og ikke ante hvor han skulle plante den?

- Har du hørt om bakeren som gikk på loffen, og så kom politiet og kneip'en?

- Har du hørt om trærne som sloss? - Det ble uavgjort, tre-tre

- Har du hørt om han som skulle opptre, men så våknet han ikke for halv fire.

- Har du hørt om Verdalingen som kom til doktorn med eksem og fikk beskjed om å kjøpe hydrokortison , han svarte kontant:
-Æ trøng da itj hydro-kort-i-son æ som har esso kort i Værdal'n.

- Har du hørt om fangen som spurte om han kunne få rømme til middag?

Hva sier man til en blondine for å få pult henne?

Hei :)

Hehe, den er dritbra^^

Det er de grisedålige vitsene uten noe som helst poeng som er de man ler best av:D

Det var to nordmenn som skulle måle et flagstang, men hver gang de klatret opp falt de ned igjen og klarte ikke å måle stangen. Plutselig går en polakk forbi og sier: Ta stanga ned og mål den.

Den ene nordmannen svarer: vi skal ikke måle brede men lengde din idiot. AHAHHAHAHA

-Hva tenker du når en neger sykler forbi deg?

"Faen, jeg trenger ny sykkel"



-Hva får en svart unge til jul?

Sykkelen din

I WISH!!!

Mye bra her.

Det var en gang en isbjørn som gikk en tur midt i Sahara... etter en stund møtte han på en annen isbjørn. Og da sa han til seg selv, "Hmm, hva i helvette gjør en isbjørn midt i Sahara?" Dette må jeg finne ut.

Når Lars Monsen skal ha det ekstra moro sitter han midt på vidda for seg selv og forteller vitser han ikke har hørt før! ;D

mannen til vannhode, er jaggu varmt her. Etter litt hører man tuuuuuut!!  fra vannhodet. hohoho

Her kommer en gåte på lille julaften.  En bondekone i sid kjole står på tunet.  Så slår lynet ned i et tre, og ti høner løper inn under kjolen til bondekona.  Spørsmål: Hvor mange høner er det under kjolen til bondekona?

Svar: Det er 21 høner under kjolen.  Husk at hønene også har høner.

Hva kaller man en sint mann?

Agurk ;D

Et par gamle:

Hvorfor driver svensker alltid å krabber i butikkene?
Fordi de ser etter lave priser.

Hvorfor har svensker alltid døra åpen på do?
Pga da kan ingen kikke gjennom nøkkelhullet...

Denne sto faktisk på kransekaka i dag, på selveste julaften:

'Lars spiste reker.  Så funderte ha litt og sa: Det er da tåpelig å ha celluloid rundt pålegget'.

Kransekakevitser lever stadig opp til sitt rykte.

Dårligste vitsen jeg noen gang har hørt. Men det var vel kanskje meninga og;)

Og så var det asylsøkeren som nettopp hadde fått brev med beskjed om at han hadde fått oppholds- og arbeidstillatelse. Jublende glad går han ut på gata og sier til den første personen han treffer:

”Tusen takk for at jeg får bo og arbeide i dette vaker landet, med så mange snille folk, Tusen, tusen takk!”

”Vel” svarer mannen, ”men jeg er ikke nordmann, jeg er fra Kosovo.”

Neste person han treffer gjentar det seg:

”Tusen takk for at jeg får bo og arbeide i dette vaker landet, med så mange snille folk, Tusen, tusen takk!”

”Vel” svarer mannen, ”men jeg er ikke nordmann, jeg er fra Tsjetsjenia”

Neste person han treffer spør han:”Unnskyld, er du nordmann?”

”Nei, jeg er fra Irak.”

”Men hvor er alle nordmenn henne?”

Mannen se på klokka og sier: ”Vel, på denne tiden er de vel på arbeid!”

Hva er forksjellen mellom en kokk og en homo?

- Kokken rører i dagens middag mens homsen rører i gårsdagen.

Hva er likheten mellom en tornado og ett kvinne menneske?

- Først så suger dem noe jævlig så tar dem huset ditt

Hva er det som går og går men aldri kommer lengere enn til døra?

- Jehovas vitne

Hva får du hvis du putter to negere i en sovepose?

- Twix

Hva sier en motorsag når du starter den?

RUN, nigga nigga nigga nigga

Hva er nasjonal drakten til pakistan?

-Oslo Taxi

Gief honnør for fler!

Det var to vampyrer som hadde vert ute ei heil natt uten å fått noko blod, men så finner den eine ein brukt tampong. Den andre vampyr spør hva i all verden han skal med den.
"Tenkte eg skulle trekke meg ein tekopp når vi kommer hjem"

det var en gang en mann som kjørte forbi Ola Brennekåsa og litt seinare ser Ola at den mannen som kjøyrde forbi han, ligg i grøfta. og då spør mannen Ola om kven det e som måkær her, då seier Ola her uppe e det Statens Vegvesen, men der nede veit eg ikkje. :D

To kvinner er ute på byen for å shoppe, da de plutselig ser en kjenning komme ut fra en blomsterbutikk.
Søren, nå er kjæresten min ute og kjøper blomster til meg, sier brunetten
Liker du ikke blomster? spør blondinen
Jo da, men når han gir meg blomster har han forventninger etterpå, og jeg har ikke lyst til å tilbringe hele helgen på ryggen med bena i været.
Blondinen blir taus og tenker seg om før hun spør forsiktig:

Har du ikke vase?


Hvorfor kan ikke en blondine skrive et elvetall?

Hun vet ikke hva slags ett tall som skal stå fremst..


"En dag dro en blondine ut til butikken...
Hun spurte ekspiditøren: "Hei, jeg lurte på om jeg kunne få et par gardiner til den nye pc'en min.


Ekspiditøren svarte: "Jeg beklager, men vi selger ikke gardiner til pc'er.
Blondinen så uforstående på ekspiditøren og sa: "Men jeg bruker jo "windows"! "


Peters kone ligger på sykehus. Hun er i koma. En pleier skal vaske henne, og da hun vasker hennes kjønnsdeler, er det økt hjerne-aktivitet...


Pleieren sier til Peter at litt oralsex nok vil få henne ut av koma. 10 minutter etter kommer han ut. " Konen er død.." sier han. "Jeg tror hun ble kvalt...

En svenske ringte til skranken i SAS og spurte: - Hvor lang tid tar det å fly herfra til London? - Et øyeblikk, svarte damen i skranken.

Mange takk, svarte svensken og la på...


På en kafé sitter en nordmann og spiser frokost, og Ved siden av ham sitter en svenske som tygger tyggegummi.
Uoppfordret innleder svensken en samtale: "Spiser dere nordmenn egentlig hele brødet?"
Nordmannen lar motvillig frokosten ligge og svarer: "Ja, naturligvis!".
Svensken leker med tyggegummien i munnen og sier: "Det gjør vi ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun det innerste av brødet. Brødskorpene blir samlet i en container, bearbeidet og formet til croissanter og solgt til Norge."
Nordmannen hører bare så vidt etter. Svensken smiler og spør videre: "Spiser dere også syltetøy til brødet?"


Mens svensken tygger tyggegummi mellom tennene, sier han: "Ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun frisk frukt til frokost. Skallene og restene blir samlet i en container, bearbeidet til syltetøy og solgt til Norge."
Nå er det blitt nordmannens tur til å spørre!
"Si meg en ting", spør nordmannen. "Har dere også sex i Sverige?"
Svensken smiler og svarer: "Ja, naturligvis har vi sex i Sverige!"
Nordmannen lener seg over bordet og spør :
"Hva gjør dere med kondomene etter at de er brukt?"
"Dem kaster vi da!", svarer svensken.
Nå begynner nordmannen virkelig å smile.
"Ikke hos oss, hos oss i Norge blir alle brukte kondomer samlet i en container, bearbeidet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi!

To nyfødte lå på fødegangen og snakket.

Jenten: "Jeg er en jente"
Gutten:" Jeg er en gutt"

Jenta:" Det tror jeg ikke på"
Gutten:" Så bare vent til sykesøstra har gått så skal jeg faen meg vise deg det!"

Sykasøstra går, gutten flår dynen til siden og sier

"Se selv- Blå sokker ^^


-

Det var en gang en nonne og en hippie som satt på en buss.
Hippien spør nonna om dem skal knulle, men nonna sier selvfølgelig nei..
Da nonnen går av bussen, forteller bussjaføren at nonna går vakt på kirkegården hver lørdag kl. 6, og hvis han vil knulle hu, er det bare å ta på en hvit kappe og forklare at han er Gud!
Dette gjorde hippien.
på lørdag kom han til kirkegården, men nonna spurte om dem kunne ha anal-sex, fordi hu var jomfru.
Det var greit det, tenkte hippien. Men da de var ferdige, reiv han av seg kappa og sa; HAHA, jeg er hippien!!
Da reiv nonna av seg drakta, og sa; HAHA, og jeg er bussjaføren!!;D

LOL

haha EGD!!!

haha, de var litt bra. mye bra vitser her;)

To menn satt i en bar og drakk øl. Den ene var skallet og den andre var rødhåret. Så spurte det rødhårete:
- Hvor ble det av deg da Gud delte ut hår? Då svarte den skallete:
- Det var bare rødt igjen, så jeg ville ikke ha noe.

Gud og Jesus satt i himmelen, plutselig så banka det på himmelporten. Gud gikk som vanlig for å åpne. Den som banka på var Allah. Da sa gud: "Jesus er det du som har bestilt kebab"?

En rocker hadde tatovert seg også gikk han hjem for å se på tatoveringa. 10 sek senere løp han til tatoverinsjappa: "Faen jeg sa Turboneger, ikke Torbjørn Egner"!

hahahaaha:D

Den var en gang en norske, en svenske og en danske som ville til himmelen ikke sant? Først banket dansken på perleporten (altså den til han der oppe). Sankt Peter kom ut ikke sant? Ja, inn med deg! Så kom svensken, og da kom dansken ut ikke sant og sa (ja hva var det han sa igjen da? ::huh2::) Jo, glem det. Også kom norsken og banket på, og så var det vel en skotte? ::huh2:: Ja, glem han skotten. Men det hele ender med at Sankt Peter kommer ut ikke sant. Og så sier han: Det sa brura også ikke sant?! ::rofl2::

"Pappa, pappa!!!! Varfor har du eltape rundt hamstern???"
-"Håll keften din, grabben, det er før att den inta skall spricka når jag kør kuken i den."

Hva den blinde mannen sa når han passerte fisketorget? God morgen mine damer!

# Det ble bygd en restaurant på månen. Mye penger var brukt på den og den var godt reklamert for. Som første gjest var en anmelder fra en kjent avis. I anmeldelsen stod følgende: "Maten var nydelig, og interiøret likeså, men det var en ting å sette fingeren på. Det var så dårlig atmosfære."


# Vet du forresten likheten på en elefant og en mann som står i vann til knes?
Ingen av de har grønt slips...


# En ældre neger gik en dag ind i en kirke, lagde sig på knæ, kiggede op mod himlen, og bad: “Herre, Herre - lyt til mig.”

Til sin store overraskelse hørte han en kraftig, malmfuld stemme: “Hvad kan jeg gøre for dig, min søn?”

“Herre”, svarede manden. “Jeg er 64 år gammel og jeg har aldrig fundetud af, hvorfor jeg skulle have sort hud.”

Gud sagde: “Jeg ønskede at din hud skulle være i stand til at modstå den brændende sol nær ækvator.”

Manden tænkte over, hvad han havde hørt, og spurgte så igen: “Herre, hvorfor har du givet mig så lange ben?”

“Således at du var i stand til at løbe fra de vilde dyr i junglen.”

“Og hvorfor har jeg fået kruset hår?”

Gud svarede tålmodigt: “Fordi, min søn, at jeg ikke ønskede, at dit hår skulle hænge fast i bevoksningen i junglen.”

Manden sagde: “Aha, ser man det.” Han snerpede læberne sammen og sagde: “Jeg har endnu et spørgsmål, Herre. Hvad fanden laver jeg så her i Danmark!”

Den der er faktisk jævelig genial...

Hvorfor tok apen selvmord?
Han hørte rykter om at han kanskje var i slekt med negrene.

Det var en bonde som var så lei av alle disse musene, som fløy omkring pågården hans. For å få bukt med dette problemet, spurte han dyrlegen til råds. Dyrlegen kunne fortelle ham at han skulle kjøpe en pakke Kaba, som var den mest effektive musegifta. Vel, så dro bonden til byen for å kjøpe denne gifta. Men da han kom fram kunne han ikke helt erindre navnet på pakka. Da fikk han øye på en kvinne, med en pakke Saba i handlevogna si. Da utbrøt bonden:
- Jasså, du har problemer med musa du og??
 ;D

Et par karer fra New Jersey var på jakt i skogen da den ene av dem plutselig stupte over ende i lyngen. Det virket ikke som han pustet, noen puls var det ikke mulig å kjenne. Den andre jegeren dro frem mobiltelefonen sin og ringte redningssentralen. Da han endelig fikk svar, ropte han:

- Vennen min er død! Han puster ikke, og det er ingen puls. Hva skal jeg gjøre?

Operatøren på redningssentralen prøvde å roe ham ned, og sa med dempet stemme: - Ta det rolig nå, så skal vi se hva vi kan gjøre. Først av alt må du forsikre deg om at han virkelig er død.

- Vent litt, svarte jegeren. Det ble stille noen sekunder før det hørtes et skudd. Så kom jegeren tilbake i telefonen og sa:

- OK, han er død. Hva gjør jeg nå?

En til: ;D

Hvor mange steder bor en bjørn i løpet av livet?

- I 10 hi.

- Ikke le!

En døvstum mann kom på apoteket for å kjøpe kondomer, og han prøvde med tegn å forklare apotekeren hva han skulle ha.
Men han skjønte ingenting, så den døvstumme slang pikken opp på disken og la en 100-lapp ved siden av.
Da slang apotekeren sin pikk på disken, tok 100-lappen og stakk den i lommen.
Den døvstumme ble ildrød i ansiktet av raseri, men da sa apotekeren:

- Kan du ikke tåle å tape, skal du heller ikke vedde!

A bear wakes up and, like all animals do when they wake up, he goes behind a bush to take a shit.

While he's back there, he spots a rabbit nearby doing the same thing. It's a little quiet, so he decides to strike up a conversation.

"Hey," the bear says, "do you have a problem with shit sticking to your fur?"

"Nope," replies the rabbit.

So the bear picked up the rabbit and wiped his ass with it.

De har elska, og full av håp spør hun: - "Hva skal vi kalle ungen?"
Han drar av seg kondomen, knyter en knute på den og svarer:


- "Kommer'n seg ut herfra kaller vi'n McGyver!"

 Herr og frøken Andersen hadde lagt seg og lå og sov i samme seng, da mannen plutselig våkner med et skrik. I samme øyeblikk våkner også kona med et skrik.
- Å kjære, elskede, sa mannen, - jeg hadde en forferdelig drøm akkurat!


Jeg drømte at jeg holdt på å ramle ned fra ei fjellhylle, men så fikk jeg tak i en liten gresstust å holde meg fast i. Heldigvis så gikk det bra.
- Jaja, svarte kona, - nå som du har berget deg selv, kan du kanskje slippe tak i den gresstusten, for det gjør faktisk innmari vondt!

"Alle kan ta feil, sa den pedofile mannen...

og hjalp den nypulte dvergen på beina igjen!"