Treningsforum

Jeg har spurt om dette en del ganger før, men får liksom aldri ordentlig svar. Det gjelder de som leser blader, bøker etc mens de sitter på do, og gjerne sitter der lenge. F.eks tar med seg avisen på do for å "kose seg".

De eneste grunnene jeg kan se for å gjøre dette er å få lurt seg til å ta ei pause uten at noen sier noe på det, noe som i seg selv kan være en god nok grunn.

Men når det gjelder de som faktisk liker å tilbringe tid på doen mens de leser, så lurer jeg hvordan det kan ha seg. Jeg har vel aldri opplevd en do som er behagelig nok å sitte på til at man orker mer enn max noen minutter. Omgivelsene er vel heller som oftest ikke akkurat det man kan klassifisere som koselig.

Så til det egentlige spørsmålet til de av dere som gjør dette: Gjør dere dette i forbindelse med at dere faktisk skal på do? Hva er i tilfelle rekkefølgen på gjøremålene? Driter dere først, trekker ned og gjør dere ferdige og så leser? Eller driter dere mens dere leser, og så fortsetter dere å lese i X antall minutter med ræva og doskåla full av drit? Hvis dere gjør dere ferdige først, eller rett og slett bare går inn på do for å lese, sitter dere da oppå dolokket med buksa på, eller rett på ringen?   

Haha.... for noen spørsmål. :) Men skal svare seriøst jeg...

Både leser og driter på likt. Jeg blir lett sittende 15-20 min fordi jeg føler jeg må, ikke fordi jeg har lyst. Det er ikke noe deilig, men det er somregel endel som skal ut siden jeg spiser ganske mye + er på do kun hver 4-5 dag.

Så der har du iallefall noen svar, legg sammen tiden en person som driter hver dag bruker, så ser du at det nok ikke er så mye tidsforskjell. :)

 ::rofl2::

Fy faen hvor jeg lo nå. Hører på Rare Folk av Maj Britt Andersen på spotify. Du passer veldig fint inn i den sangen..

Selv om jeg er desperat på drite, venter jeg alltid til jeg finner noe fint å lese. F.eks. må jeg bla opp til noe jeg har lyst på i Biltema katalogen før jeg kan drite. Deretter sitter jeg gjerne en stund med bæsjen i do før jeg gjør meg ferdig.

Det handler om trivsel. Har du det lyst, varmt og trivelig på badet, og en skikkelig god doskål. Ja da fins det knapt bedre. Får bedre oversikt enn om du sitter bakoverlent i en soffa..

Kjenner en som alltid leste på do.
Han endte opp med en rift i tarmen og fikk en XXL buttplugg med kamera på tuppen skyvd opp i rassen for å utelukke kreft.

Legen sa at rifter kan oppstå hvis man sitter for lenge på do.

Siden har han gjort sitt på do og heller lest donald i stuen :)

Oversikt fra dass? Over hva da?

Hvis du skaffer deg ei skikkelig kraftig lommelykt så høres det ut som om du kunne ha kost deg skikkelig som kloakktømmer.

Oversikt over avisa/katalogen/bladet. Spesielt avisa..

Haha....måtte jo sette på sangen selv her nå. Lo godt :)

Gjør det samme selv med biltema katalogen faktisk :)

Delvis sånn for meg også.

Min rutine er at jeg må, som deg, finne noe å konsentrere meg om. Bilblader er perfekt, da leser man hestekrefter, litt andre stats osv mens man "kommer". Tegneserier går også bra. Hvis man skjønner at det kan bli en lang dritetur, så kan man til nød lese seriøse avisartikler, men det hører til sjeldenhetene.
Det er ekstremt viktig, for meg i hvert fall, at jeg ikke "kommer" før jeg leser. Og det er også noe av gleden, nemlig at man holder seg litt ekstra for å finne den perfekte bilen å lese om, eller finne ei stripe Rocky eller Pondus man ikke har lest før. I blandt må man desverre bare finne seg nødt i å lese noe man har lest før i det man "kommer", "ukontrollert tømming", men da er ofte også gleden av tømmingen såpass stor og deilig i seg selv at tegneserien ikke blir så viktig.

I blandt kan jeg prøve å presse ut mer, selv om det kanskje ikke er så mye igjen, bare for å kunne lese ferdig noe. Jeg jobber ALLTID med å få ut mer samtidig som jeg leser. For meg blir det rart å bare sitte der med møkkete ræv og stinkende dass og lese.

I blandt kan jeg ta en tur på dass selv om jeg ikke på drite så mye bare for å lese litt. I blandt ender det opp med at det bare er litt piss som kommer ut, så de gangene sitter jeg egentlig på do bare for å pisse og lese.

Håper du fikk svar på noen av de tingene vedrørende bæsj og lesning som du lurte på!

NB: I motsetning til Ottesen over her, så synes jeg bæsjing er deilig. Jeg er vel kanskje en av de få i verden som blir glad når jeg har diarè.

Som oftest så tar det bare maks 30sek å tømme blæra.da har man kansje oppimot 5 minutter til overs med driting. avogtil enda mere.
derfor husker man på fjellvettreglene,legg aldri ut på langtur uten trening,i dette tilfelle nyeste utgave av biltema katalogen.

når det gjelder mine rutiner så gjør jeg meg ferdig og fortsetter og lese hvis det er noe interesangt. hvis jeg har med en bok så må jeg lese ferdig kapittelet før jeg går ut fra doen.
når man bruker doturer som unnskyldning for en pause på jobb,så funker sudoku utmerket.helst veldig vanskelig. eneste problemet er at rumpa og lårene har en tendens til og sovne så man må sitte og løfte på beina avogtil.

Det verste med å sitte lenge på dass er jo egentlig en lang tørking. Hvis man f.eks må opp i 15-20 tørkerepetisjoner så har jeg en tendens til å få sykt pump i korsryggen, sånn at jeg må ta lange pauser mellom "settene".

Dassen er mitt fristed fra den daglige kverdagens stress og mass.
Ingenting er som å sette seg ned med pondusbladet og sette en bruning til verden.
Går fort eit kvarter-tjue minutt før krampa tar meg..

Leser ikke, men onanerer mens jeg driter.

Er vel jaffal sikker på at du får tømt deg skikkelig:P

Fekalsnes.

Går alltid en historie ifra donald pocket vært dass besøk dett vil si 2 kaptiler om dagen, liten kropp mye bæsj! ellers går jeg igjenom det jeg ellers ikke gidder å lese ellers, reklame blader^^ haha Må si jeg dæva en del ganger når jeg leste denne tråden med dass ritualer :woot:

At lese på doen er en livsstil. Hvis du ikke finner noe blad eller noe så føles det litt som en dårlig økt.

Hadde en insident no for et par dager siden når jeg og dama var ute på tur. Helt plutselig bestemte tarmen at nå er det delivery time. Me måtte avbryte turen å finne raskeste veien hjem. Da var me ca 40min fra leiligheten. Jeg kjempet mot naturkreftene hele veien og de siste 500 metrerne trur jeg kan regnes som topp 3 på no sprekker tarmen korti som helst listen. Me kom omsider frem og jeg inn på do nesten krypendes. MEN når jeg vel kom inn på doen så tok jeg meg alikevel tid til å lete frem siste nummeret av MILO med Savickas på koveren! Da kunne jeg sette meg ned og føle meg helt som i himmelen.

Det er noe med det der å lese på doen. Det er noe du kan sitte å planlegge i bilen hjem ka blad du skal velge osv. Det føles som at det er delt i to grupper her, de som er frelste og de som ikke skjønner/liker det i det hele tatt.

Jeg er definitivt i første grupp!

hehe....du må ha ukeblad på do får å kunne drite? For meg holder det med å lese etiketten på ei shampoflaske, såpedispenser, deodorant eller rett og slett bare brette ut pappen på en tom dassrull mens jeg sitter der;-)

Er totalt enig der.
Man gleder seg på ein måte alltid til å komme inn døra på badet, løfte opp dolokket, for så å plassere seg tilrette på porselenstrona si.
Men det er eit problem med dette, nemlig visst man bur i eit hus med fleire personar. Den gode følelsen kan fort bli brutt av at eit eller anna kvinnemenneske som ikkje er frelst banker på for så å mase om at man må skunde seg med å bli ferdig....

Er som regel hjemme i 1500-1530 tida og jeg må alltid gå litt ekstra fort de siste meterne. I det jeg kommer inn døra saumfarer jeg første etasje etter Aftenposten(spesielt på fredager da A-magasinet følger med), time is of essence fordi bæsjen vil ut. Det ender med at jeg finner avis og løper til fasilitetene. Der blir jeg sittende 20 minutter hvorav de første 2 går med til selve bæsjingen.

Hvorfor sitter jeg der så lenge? Det blir en slags mancave. Et sted hvor mor ikke kan mase. Et sted hvor jeg kan sitte og ikke gjøre en dritt(høhøhøhøhøøh)

Leste forresten en artikkel for litt siden som handlet om at menn brukte lengre tid på do enn før for der fikk de fred.

Good day!

man går på do når man MÅ på do? hvilket skulle tilsi at man da ikke skulle rekke å pløye gjennom så veldig mye lektyre om man kjenner kroppen sin sånn noget godt...

Cluet er at man først er ferdig med "jobben" så merker man at roen senker seg og det oppstår brått ein leselyst som er ubeskriveligXD

Aldri egentlig hatt tid til å lese på dass føler jeg, behagelig er det heller ikke å sitte på dass'n (mulig jeg har "ukomfortabelt dass"..
og som regel når jeg får tid er det noe alvorlig på gang og da må jeg holde meg fast i dassn og prøve å overleve..men kan se den at man kommer seg litt bort og har en "mancave" der inne..

Greit å ha en iPhone å ta med til dritern. Kan sitte i over kvarter selv om selve tømminga ikke tar mer enn par minutter.

Enig med Tande, er noen ganger sykt digg å føle at ingen kan mase og plage så lenge du sittter der. Man er liksom ikke mer i fred enn når du sitter på do.

nesten som en mannlig orgasme sikkert. poengterer mannlig. ;D

Jo, men det er mer i panikk man gjør det. Når alt annet er lest hundre ganger og man kjenner dritten presse på, så griper man i panikk etter det som egner seg mest. I blandt har jeg faktisk synket så dypt at jeg har studert mønstre på veggen eller på handkleet. Ikke mitt stolteste øybelikk for å si det mildt!

Men kva er den lengste tidsperioden folk har tilbringt på dass sammenhengande?

har pers på 3 timer engang på jobb. dreit først,kledde på meg og skulle bare sitte og slappe litt av. så sovna jeg og våknet 2,5 timer senere og tok en ny omgang på ramma. gikk så ut og spiste lunch.

overnattet også engang kveila rundt dassen på a-nm i styrkeløft i brummunddal i 2000.
var ikke full men måtte finne en varm plass og sove. så fikk vaskehjelpa til å låse opp et rom der jeg viste det bodde noen styrkeløftere.

TF's beste tråd noensinne? I think so!  ;D

Med "blad" mener jeg Ironmindkataloger, Milo osv. Pliiiiz, jeg er ingen amatør...:)


Hehe, er det noe dama mi har lært seg så er det å gi meg tid på doen..


Me proffer bruker selvfølgelig plastring, gjerne en av Gustavsberg sine modeller, alt annet er for amatører..


Alltid skal det komme kvinnfolk å ødelegge slike koselige tråder..;)


Hehe, been there, done that! Me har skittentøykurvene atmed doen og oppå der har jeg min stash. Av og til når det er litt rotete på badet har jeg suttet på doen med overkroppen nedi disse kurvene på desperat panikjakt etter mine MILO!


R E S P E C T!

hehe...du bør seriøst vurdere å begynne og tørke deg i ræva, det er relativt grisete å drite, kle på seg for deretter gå å slappe av i 3 timer, før du på nytt gjør akkurat det samme i forkant av lunsjen!

hehe ;D

tenkte jeg skulle skrive alt og inkludere det i riktig rekkefølge,men tenkte ikke at noen var så amatørdogjengere at de ikke skjønte det.

hallo? det finnes jo til og med folk her som ikke skjønner at man må lese på do! ;-)

Kom på noe svært interesant,her om dagen så var jeg litt forstoppa. satt på ramma med nyeste treningsforummagasinet mellom hendene. leste og leste og ingenting skjedde.
men plutselig etter og ha lest introen til reportasjen fra vm i styrkeløft så begynte det og skje noe.
aldri har det kommet så mye bæsj som når jeg leste den artikkelen.
svært interesant i grunn.

Det kan jeg forklare; i påvente av å faktisk få TF-magasinet, noe som for deg naturlig nok inneholder noe nytt å lese når du driter, så har du nok gledet deg så mye at den sympatiske delen av nervesystemet ditt har gått på høygir, noe som senker aktiviteten og blodforsyningen til tarmsystemet ditt. Dette har da forårsaket konstipasjon, eller forstoppelse på godt norsk. Klimakset ditt, eller forløsningen om du vil, kan nok best sammenlignes med en orgasme, og har også mekanismer som er slående like. Den lille delay'n du erfarte var nok tiden det tok for det parasympatiske delen av nervesystemet å virke (den samme delen som skaper ereksjon), samt hormoner som stimulerer fordøyelsen, peristalis og tømming av tarmen. Den neste delen er jo litt spesiell, og er vel kanskje det som bekymrer meg litt, men vi har jo alle våre laster. VM i styrkeløft er tydeligvis noe du og tarmen din tenner skikkelig på, og aktiverer i høy grad nervesystemet og resulterer i disse muskelsammentrekningene i anus (som ved utløsning), og som gjør at du får tømt deg skikkelig! At det kom så fryktelig mye avføring har jeg ingen god forklaring på, annet enn at det blir litt som med urinering, at når du tror du er ferdig så kommer det plutselig litt til....og da gjerne i det du har puttet den tilbake i boxeren.

;-)

Jeg vet at jeg er alt for gammel til å sitte og le av denne tråden men jeg klarer ikke å la være!  ::rofl2::

Driting er digg!

Men har aldri klart å lese mens jeg holder på...

Det blir jo aldri til at man leser MENS, det blir mer mellom slagene..

nei nei nei...så fort jenter henger seg på dette temaet så blir det helt feil. Det er ingen som har pratet om mens her, og du gjør vel ikke annet enn å tisse når du er på do....?

jenter tisser bare, bæsjer ikke :)

Mulig jeg hadde gjort det bedre på skolen om jeg tok med meg historieboka på dass?

Jeg sitter på dass med laptoppen og leser denne tråden..

And just like that, his whole world was torn to pieces.  :nono:

::rofl2::

virkeligheten kan være fæl å leve med.

bæsjer man mest når man er på deff eller bulk? man bæsjer jo ut matavfall ved bulk, men så bæsjer man jo ut fettet på deff.... :what:

Jeg ser jo poenget med man-cave-argumentet, når man har en hektisk hverdag med barn & kone/samboer etc. Men er det noen som trekker det videre enn litt lesestoff, f.eks drar med en kopp kaffe eller en pils, hører på noe god rock etc. under utførelsen?

hehe, her dukket det opp noen bilder i hodet......matavfall, du høres jo mer ut som ei kompostkvern når du er på bulk! Og for de som måtte ta deg alvorlig her inne, skulle det dukke opp fett i stedet for avføring der bak så bør du sjekke bukspyttkjertelen din;-)

hvis du skulle finne på å ta morgenkaffen sammen med avisen på ramma så bør det settes av litt tid, i det du er ferdig med første runde så slår jo koffeinet inn....og da er det tørk....tørk....tørk....tørk...tørk

Tja, en annen vinkling er pre-emptive dassbesøk, hvor man starter visitasen før man er trengt, men har med seg en kopp kaffe for å sette biologen i sving...

Ikke vet jeg, jeg prøver å holde dassbesøkene mine så korte som mulig, jeg får ikke helt den koselige varme følelsen av å sitte på dass.

Du trenger hjelp, din...sjuke...faen.  (Norsk skuespiller-toneleie)

Jeg driver for øvrig med noe liknende. Snus er for meg ganske lakserende, så hver morgen tar jeg meg en snus i senga før baderomsbesøket. Litt pre-emptive, men jeg setter meg ikke på dassen og starter snusinga der.

Ååå dere er så teite :P

Selv liker jeg å våkne med en kopp kaffe, for så stikke en tur på dass. Så det blir lite kaffe på selve dassen. Men jeg begynte å undres over hvor langt folk drar hjemmekosen på dass når man hører historier om opptil 3 timer på ramma...


Som et sidespor, nok en undring; Det å jukse ut dagens første kabel med litt lakserende hjelpemidler; blir det sett på som doping innen noen kretser? I kretser hvor ethvert argument for at ting går litt treigt blir møtt med "fiber", en slags "clean shitting movement" elns...?


Hvorfor det? Sier jo litt om hvor vridd samfunnet er når tv'en er full av matprogrammer, men ingen griper tak i den symmetriske reaksjonen: dassbesøket.

Det er nok lite regler for hvordan man bæsjer. Det handler vel mest, slik jeg oppfater det, om personlig frihet og ansvar. Et slags anarki. Du tar grep om din egen avføring. Jeg tror også man kan trekke mange konklusjoner rent psykologisk om menns dobesøk, og det sier mye mye om personligheten tror jeg. Det handler også om personlig vekst og utvikling, og om sikkerhet rundt sin egen endetarm. Jeg tror nok at menn som er sikre på sin egen anal ofte nyter dobesøket bedre enn de som er usikre. Noen tenker kanskje at de er homofile fordi de bæsjer, og relaterer bæsjingen til noe ekkelt og sykt. Andre kjenner kanskje på nytelsen, men tenker at; "nei, jeg liker det ikke, det er homo!" Men jeg tenker at da har man misforstått. Homofili handler om å få ting INN i analen, ikke ut. Det kan muligens heller relateres til fekalfili, men siden det ikke er noe seksuelt involvert, kun nytelse av å presse dritten (bokstavlig talt!!!!) ut, så er det ei heller fekalfili.

Når man har oppnådd høyeste nivå av dass-driting, så er det en slags meditativ opplevelse. Søken etter det perfekte lesestoff, og konsentrasjonen rundt det de 4-5sekundene man kommer.

Et eksempel er f.eks når du blar febrilskt etter den perfekte bilen å lese om. Du kan ikke komme helt enda, for du må finne de perfekte tre-fire setningene, for eksempel der hvor det står hvor rask den er. Da må du time tømmingen slik at den treffer perfekt med lesingen. Om du da kommer analt nøyaktig på samme tidspunkt som du leser om dette, så vil jeg kalle det anal orgasme. Du kommer mentalt av å lese om bilen (eller selvsagt andre mannlige ting du interesserer deg for) samtidig som du kommer analt. Har man diarè eller liknende kan man få multi-orgasmer. Det er dog viktig å notere seg at det kan være hensiktsmessig å ha flere biler(skytevåpen etc) liggende klart, slik at når neste runde kommer, så er du klar til å lese igjen.

Anal orgasmer ja. Kan ikke si jeg er overrasket.

Joda, hver sin smak..

Interessant, jeg er enig i at man ikke skal kimse av en god forløsning. Det er simpelthen en god følelse å få tømt seg. I allefall for menn så blir det vel litt trykk på prostata, så det kan hende at menn verdsetter en god kabellegging mer enn kvinner?

Men er det et viktig prinsipp at det er manne-ting man leser om på dass? For eksempel, fungerer skjønnlitteratur dårlig? Hvis man er på lånt dass og det bare er KK tilgjengelig f.eks, rakner alt sammen?

Nå tenkte jeg på at dere kverulerte "mens", da jeg mente mens som i engelsk "while"

Fiberinnhold i kosten har nok en del å si på dette. Personlig spiser jeg mye grønnsaker på deff, så jeg kan ikke si at jeg i allefall merker noen reduksjon på mengden i motsetning til å spise fritt. Bulk har jeg aldri giddet.

Hoho, hvis menstrasjonen kommer analt, så er det vel på tide med et legebesøk. Eller bytte sengekamerat...

OK, hva med lengste kabel man har lagt? I det siste har jeg forundret meg hvor store og lange de kan bli. Det er noen ganger jeg har sett ned i doen og tenkt WTF hvordan er det der mulig? Jeg har aldri fått målt, men jeg er rimelig sikker på at noen har vært bortimot 50 cm. De går helt fra bunnen av dass og nesten opp til kanten.

En annen ting jeg husker fra før i tida når jeg spiste store mengder med mat på bulk. Da var det noen ganger avføringen var litt bløt, og da hendte at det bygde seg opp en slags pyramide eller fjell som gikk høyt over vannet, og en gang gikk den nesten helt opp til ræva.

Bror min satt på dass i 7 timer en gang. Grunnen var at han hadde arbeidsuke i forbindelse med skole og mistrivdes noe jævlig på jobb :D

Har sjeldent sammenhengende bæsj. Enten flere mindre kabler, eller så starter det som en kabel og ender opp som sprutbæsj. Men jeg tror rekorden min er rundt 30cm. Jeg har, av hygieniske årsaker, aldri målt så veldig nøye.

sjeldent jeg leser på do, men musikk er vel noe jeg er avhengi av å ha når jeg skal bæsje, samma om det er fra mobilen eller datan, bare det er musikk.

sitter som regel ikke på do mer enn 2-3 min så blir som regel ikke mer enn en sang, men den ene sangen hjelper.

Har noen her vært på bendelormkur?  Jeg lurer på hvordan det ser ut når en orm på opptil 10 meter kommer ut av bakstussen.

Det ble illustrert på "bite me" på discovery. Godeste doktoren spiste litt bendelorm og lot det godgjøre seg en tid før han tok en bendelormkur og ruslet på dass med en sil...

Genial TRÅD!  ::biggrin:: Det og sette seg på dass med vifte ovnen mot føttene på vinters tid med en kopp kaffe (helst blå java) og dagens ferske Adresseavis kommer på min Topp 3 over hva jeg gjør på en dag.
Da man har stiftet familie så er Dassen mitt fri sted. Setter på vifte ovnen 5 minutter før jeg går inn, lukker døra og låser (har 1 ekstra lås på døra for sikkerhets skyld). Går med stor selvtillit mot toalettet, trekker ned boxeren og setter meg ned, finner favoritt stillinga og TRØKKER til. Der sitter jeg en god halvtime hver dag, et DASS besøk for min del er bedre enn Yoga.

Kjerringa sier at det er da jeg kommer etter dagens utblåsning fra ryggen at jeg er på mitt blideste.

Så... lenge leve dass skåla <3  ::biggrin::

Jeg tar gjerne med lesestoff eller noe annet å sysle med når jeg skal på do. Doen er noe av det mest behagelige jeg vet om som det går an å sitte på. Der kan jeg sitte i fred uten at noen forstyrrer meg. Unntatt når en eller annen hamrer for livet på døra og ber meg pelle meg for hællvette ut derifra fordi jeg har sittet lenge, og fordi noen andre er nødt til å avlegge porselenet et snasent besøk. Når jeg sitter på dass hender det seg at jeg synger høylytt, mumler til meg selv, plystrer, leser, filosoferer til nøtta sprekker, pluss diverse som vi ikke trenger å sette oss veldig godt inn i. ;) Til syvende og til sist må jeg gjenta at dassen/porselenet/skåla/helvetesslusa/vannhølet/bruktdynga/underjordsberogdalbanentilmjøsa er noe av det beste å sitte på. Stressless matcher ikke på langt nær. Allsidig og tilfredsstillende. Terningkast 6.  ;D

Du trenger en ordentlig stol.

"Stressless matcher på langt nær ikke."

Musikk?  ::rofl2::  Du trenger profesjonell hjelp!

til å gå på do? hvordan fungerer det?

det betyr at de setter en sykepleier på jobben. en som har gått 3 år på høyskole og tatt bachelor! HENNE setter de til å følge folk på do og få ut dritten!!! og rekker du ikke frem er det HENNE som tørker opp møkka og! noen utdanninger er verdt mer enn andre.

Do slash drite-aficionado´ene her ville nok like toalettene i japan. De har ofte oppvarmede toalettseter og masse teknologi innebygget. Bl.a. spyling med lunkent vann ved å trykke på en knapp, varmluftstørking av ræva, en knapp for å spille musikk eller naturlyder (egentlig laget for jenter siden det ikke er meningen at jenter skal lage lyd når de er på do) etc etc.
 

å rape ved matbordet er greit, men å fise på do derimot...

Jeg gjør begge deler begge steder.  Hvorfor er jeg singel, tro?

...fordi du fiser ved bordet og raper på do i tillegg?

Ja, særlig det siste er alvorlig.

hvis du i tillegg til dette bruker rullator... så... har du den med ut på byen forresten?

Jeg bruker sportsutgaven i helgene, den med turbolader og keramiske bremser.  På hverdager nøyer jeg meg med folkerulatoren.

to rullatorer i garasjen! steike! stinn av gryn du eller?

Nei, jeg har investert alle sparepengene mine i de to rulatorene.  Det enorme stereoanlegget på sportsrullatoren gjorde kål på de siste kronene mine.

og siden du sikkert nå jobber svart, så får du jo ikke noe pensjon når den tiden faktisk kommer. da er det godt å ha et par trimmede rullatorer å falle tilbake på.

Vi skal ikke svinge innom dårlige dassbesøk?  ;D

Var på en kjøpesenter i Thailand for et par år tilbake.. Kjente det begynte å trykke noe fælt på tarmen og rotet meg frem til dassen da.. Da jeg da kom inn på toalettet, hvis du kan kalle det det, ble jeg svært, svært skuffet.. Her var det ikke noe å sitte på, kun et hull i gulvet  :woot:  :what: Dette var da ikke noe jeg fant meg i, og vi måtte forte oss tilbake til hotellet hvor jeg kunne la himmel komme på jord  ::biggrin::

Fælt så bortskjemt...

Det absolutt værste jeg har sett var når jeg var i Cairo ved pyramidene. Skulle da på do, og gikk inn i en bygning hvor det stod "toilets" på et skilt". Kom inn på en do som hadde 5-6 "staller" med doer. Det var rett og slett helt horribelt. Det så værre ut enn den dassen i Desperado med Antonio Banderas. Drit på vegger og tak. Dassene var helt nødsprøytet med drit. Alle hadde flere kilo med kabler i skåla, det var fluer overalt, og ikke noe spor av dopapir.  Det så egentlig ut som noen først hadde driti all dassene fulle, og så hadde kylt slangen fra en septikbil inn gjennom vinduet og så tømt hele helt tanken med max trykk på strålen.

Jeg nøyde meg med å pisse, for å si det sånn...

Det artigste var når jeg kom ut, og så stod det noen der som ville ha penger for at jeg hadde gått på do, og så smilte de mens de gjorde thumbs up og sa "Good? Good?".

Ha ha.  Det er sånne bidrag som gjør at jeg er litt for mye på treningsforum.  Honnør er avgitt!

Du fikk ikke lagt en "pyramide" da med andre ord?

Jeg pleier alltid å ha med litt dasspapir når jeg er på steder hvor det ikke er å forvente å finne dasspapir. Har reddet meg en del ganger.

Hvis jeg husker riktig, toalettet på naturhistorisk museum i Bejing for 10-15 år siden kjente jeg naturen kalle. Da var dassen et slags stort lagerskur, hvor man måtte balansere ut på noen planker for å sette seg på huk for å la det flyte ned i en slags møkkakjeller. Jeg fant ut at jeg ikke var sååå nøden så det endte med at jeg bare pisset. Toalettet på studentdormatoriet var av standard squat-type, men første gang jeg hilste på den var det en stor lang kabel så lå der klar og ventet på meg. Jeg var overtrøtt av jet-lag og bare fikk latterkick. Ei som var med måtte på dass, jeg tror det var på MacDonalds. Da var det standard sitte-på-huk-dass, men det var ingen avlukker. Så alle hønene satt over hver sin vagle for å gjøre sitt. Fikk inntrykk at det drepte konsentrasjonen en smule med en slik eksponering.

Ellers så er ikke squat-dass så gærn't. Hadde en litt urolig mave i Bangkok tror jeg det var, så det ble en litt lang tur på dassen i restauranten, og da fikk jeg kramper i hoftene. Dette har blitt en god motivator for å trene knebøy. Problemet med den dassen var at det er vanlig praksis å spyle seg bak, med det resultat at hele dassen var gjennomblaut og kliss våt. Kombinert med 100% luftfuktighet så ble det en følelse av å sitte på huk i en badstue for å drite.

På Salomonøyene var det faktisk støpte toaletter i betong i landsbyen jeg var. Tror de var relativt nye, og hadde kommet som et bistandsprosjekt for å øke standarden på sanitærforholdende. Dog, det var ikke rennende vann, så man måtte ha med seg bøtte for å skylle. Og dassen var kledt i en liten løvhytte, full av edderkopper (sånne større en hånda), diverse insekter, og en slange hvis man var heldig.

Norge kan jo også være litt krevende. Da jeg skulle gå besseggen for en del år siden kjørte vi opp sent på kvelden og sov i bilen for å gå om morgenen. Og om morgenen måtte naturen sitt, og det var en del andre som har måttet det der også, så det var å balansere på tåspissene mellom brune papirtuller og annet brunt man ikke ville tråkke på til man fant et sted hvor man kunne plassere føttene og sette seg på huk og la det stå til. Det gikk jo det også.

Spørsmålet er jo da selvsagt. Hvilken trang hadde du til å LESE i mens du squatta over det som jeg bare ser for meg som et slags temple of poo? Plumbo som indiana poo, balanserer innover på en planke. Klarer å balansere inn til det magiske squat-hullet, og når han er ferdig kommer en gigantisk rullende bæsjeklump etter deg!

Jeg har vært i mang et rart land, men alltid klart å finne en skikkelig dass! Er bare å instille magen på forstoppelse når man er på dassløse steder.

Det verste jeg vet er sånne dasser de ofte har under ekvator. De der hvor bæsjen lander på et slags "step", eller "utstillingsnivå" rett under rævva. Og når man flusher så blir dritten liksom skyvi ned fra utstillingsnivået og ned i vannet. Er det for at man skal kunne studere bæsjen eller noe? Aldri skjønt det opplegget.

Hoho. Jeg hadde absolutt intet behov for lesestoff (eller musikk for den saks skyld) i noen av de ovennevnte situasjonene. Generelt prøver jeg å minimere do-oppholdet, spesielt når det stinker ekstra gjæret utedass.


Jeg har også undret meg over det.

Sånne doer er det mange av i Wien også.  Jeg var der på en forskerkonferanse i 2002.  Dersom man er kraftsportsutøver og spiser seks måltider om dagen, er det store sjangser for å grunnstøte i den typen doer.  En 20 cm lang kabel er antagelig tilstrekkelig for å grunnstøte.

Hotellet hadde forresten stilt ut brosjyrer og foldere til alle bordeller og eskortebyråer i hele byen.  Disse brosjyrene dekket en hel vegg.  Da jeg kom hjem, fortalte administrerende direktør meg at han hadde fått frastjålet bagasjen sin en gang tidligere på akkurat det hotellet.

doh, det er for å minimere splashen fra en tung dypvannsbombe... tenk gutter, tenk.

Er jo bare å hive litt dasspapir nedi før man driter så er det problemet borte. Man trenger ikke en egen pidestal for avføringen.

Men det løses lettere på andre måter.  Det er bare å lette litt på den ene skinka og fyre av litt skrått.  Dersom bunkerbusteren treffer porselenet ved kanten av vannet, blir det ingen sprut.

Heller litt pissevann på rompa enn risikoen for at bæsjen bygger seg helt opp til rompa slik som Rulatoren beskriver. Dessuten kan man jo bare ta litt papir i doen før man begynner.

The holy poo must be worshipped!

Var fryktelig mye negative dassopplevelser her, så jeg skal fortelle om hvor du kan oppleve den beste: ta en biltur gjennom Tyskland og stopp på samtlige bensinstasjoner. Det er paradis for oss som ønsker å få noe mer ut av dobesøket enn kun det å legge kabler og tømme blæra.

Det første du gjør er å kjøpe med deg favorittbladet ditt, noe kaldt og drikke og gir beskjed til de du eventuelt reiser med at du muligens blir borte en stund. Deretter betaler du 5 sånne tyske gærninger å entrer himmelen. Dette første som slår deg er denne behagelig musikken, instrumental og med dempet lyd slik at fokuset på ditt dobesøk ikke blir forstyrret. Alt er rent og og pent, minimalistisk og moderne, og med farver som stimulerer det parasympatiske nervesystemet slik at den gode "dritefølelsen" kommer i det du entrer rommet. Så er det bæsjebåsene....de er ut av en annen verden. Det sitter sensorer inni hele båsen, og den er fullspekket med elektronikk og praktiske duppeditter. I det du lukker døren bak deg (som forøvrig har rød pusepels på dørhåndtaket) så skjer det ting, plutselig forsvinner doen inn i veggen og man kan høre at ett veldressert vaskeannlegg setter igang, samtidig som lyden av en modernisert hårføner kan høres i nærheten av der hvor dopapiret er. Ut av veggen kommer det et nyvasket toallet, helt fritt for bakterier, urin på ramma eller gammel bæsj i skåla. Dette tar akkurat så lang tid at du virkelig gleder deg til å få nappa av deg buksa og planta hekken på ramma. Når du setter deg ned kan du velge om du vil sitte med beina rett frem, eller 45 grader til høyre...eller venstre, toalettet følger dine behov. Så er alt duket for en herlig halvtime med tømming av kroppens avfallsstoffer, ditt favorittmagasin og litt leskende drikke. Når du motvillig  men med empati for dine venner som for 5 gang denne dagen sitter å venter i bilen mens du driter, må avslutte toalettbesøket, så kommer denne hårføneren inn i bildet. Har du noensinne tørket deg med temperert toalettpapir? ikke? Da har du noe å glede deg til, det er faktisk så mykt og passe varmt at det kjennes ut som om du kun bruker hånda! Toalettet tømmer seg i det de småsvette rumpeballene dine forlater ramma, så innen du rekker å komme opp i oppreist stilling så er all bæsjen borte, og som seg hør og bør så finnes det en liten rød delay-knapp man kan holde inne, for de som av ulike årsaker vil se før alt blir borte i dypet. Så er det bare å kneppe buksa, vaske henda og løpe lykkelig tilbake til ditt reisefølge for å fortsette turneen:-)

Lykke til!!

Du er kanskje inne på noe...

Dette skal være ganske vanlig i tyskland. Jeg har hørt at det er for å spare på vannet. Det blir ikke fylt opp igjen med vann i skåla etter at man har trukket ned. Om dette faktisk sparer vann er jeg imidlertid usikker på...

nei nei....det var under krigen du tenker på nå..

Det er flere av de større internasjonale flyplassene som har ganske bra doer. Forholdsvis "sterilt", men rent og pent, stort og med god plass.  

Nei jeg tenker ikke på det, men det er mulig dette ble gjort under krigen. Men jeg har uansett hørt folk si at denne "hylla" er for at man bl.a. skal slippe å fylle opp igjen dassen med vann etter at man har trukket ned. Hvis ikke det er tilfelle så kan jeg forstå at det forhindrer splashing, men jeg synes det er temmelig ekkelt at møkka blir liggende på ei sånn hylle helt til man er ferdig, selv med min egen møkk!

deg eller ''^^

nei, jeg pleier å komme inn til pasienten å si "hva faen har du gjort!!! se å vask opp det klinet med en gang!"

åh, fillern...

Tror det var George i Seinfeldt som innførte å ta av seg på overkroppen under do-besøk, dette gir en noe økt frihetsfølelse....

jeg lar derimot buksene falle ned til knærne.
hum hum hum.

merker av og til ein trang til dette eg og..

Jeg synes at alt for mange toaletter har lyse, grelle farger.  Jeg foretrekker duse, mørke farger på do.  Det er koseligere å gjøre store og små ærender da.

Kommer alt an på dagsformen. Er man tung og sleten til sinns så foretrekker eg ein mørk dass, mens er eg opplagd og har ein fin dag så bør dassen vere opplyst:D

syntes dassen bør være lys uansett jeg.

Ingenting er som å kable i dassen på eit forlatt lagerbygg med Rammsteinmusikk på fullt volum. Hardcore shit!

Mine driteritualer:

1.Når jeg går på do for å drite:
Jeg driter - tørker meg - trekker ned - ferdig

2.Når jeg skal drite for å kose meg (+for å drite)
Tar av meg alt av kle - setter pc-en ved vasken, skrur på musikk - driter/leser Pondus - leser Pondus med skåla full av dritt - leser Pondus ferdig med skåla full av dritt - prøver å tørke meg (Men må fukte papir for å kunne tørke meg) - tørker meg med vått papir - tørker meg med tørt papir - ferdig (Mulig jeg dusjer etterpå)

Det skjer forøvrig ikke veldig ofte at jeg driter for å kose meg!

Mvh
PerStig

bor du alene?

Mvh
Magnus

Nei, jeg bor ikke alene:)

Men ved driterituale nr.2, så er jeg som oftest alene, ja! ::biggrin::

Bruker å stå på hendene på dassen å curle meg til en slags banan/bumerangform så drite - er like spennende som ekstremsport når jeg kjenner lufttrykket, og om jeg er uheldig selve dritten idet den passerer huet mitt.

Men får du lest då?

Nei- var faktisk på vei inn for å legge til det. Men tror ikke det er nødvendig da dette er så spennende at jeg ikke hadde klart det uansett. Men for de som er mer vandt med litt adrenalin i kroppen kan jo det kanskje kombineres med lydbok..?

blir jo trøbbel for dei som må ha musikk mens dei holde på då:P

hehe akkurat.....ja, jeg tenkte kanskje noe ville reagert når man drasser med seg pc'n inn på do, og kommer naken ut igjen for å dusje

Hehe, sånn sett hadde det ikke gjort noe!:) Uansett står dusjen i mitt hjem på badet hvor doen står, så, null stress bobledress! ::biggrin::

Bump for awesome thread!

leser,driter,leser,driter,tørker kommer av og til litt bæsj på avisen,  vasker hendene  tar med avisen leser den sammen med noe fingermat..


Har aldri skjønt meg på hvorfor folk  gjør noe så uhygienisk.        lukta,tørkinga i mellom hvert bla i avisen.    ÆSJ!

Detter er tråden for vi som leser på do ikke de som ikke leser på do som er i mot det;)

Åssen skal du klare å få dritt på avisa/bladet? Synes det høres godt gjort, enten har mammaen din lært deg feil eller så har du enorme spasmer i armene;)

Er et ordtakk som sier du er ikke mann før du tåler din egen kroppslukt;) handler om tilvendig;)

Hva vet vel du om dass ritualer når du ikke gjør det selv? vi har jo funnet ut at de flester dritter, leser ferdig det de vill der etter legger ifra seg blad/avis å tørker seg

Nature's calling nå, men for å få mest bang for the buck så sender jeg ut en forespørsel til en "how-to" guide her på forumet, slik at jeg kan lese igjennom teoriene der slik at jeg kan kalle meg selv for en ekspert før jeg har testet ut teoriene i praksis. Jeg kommer ikke til å rikke meg fra stolen før dette er innvilget. Kom gjerne med tips til lesestoff i tillegg. Hadde tenkt å legge ut en poll, men venter først på tutorialen. Er altså ute etter den beste måten (!) å lese på do, på.

Oi, dette blir kanskje litt pinlig for deg, men man bruker papir til å tørke seg med. Da slipper du å få bæsj på avisa di. For øvrig, hvem leser i avisa MELLOM hvert tørk?

Du sitter deg ned, rein og fin. Tar i avisa, fortsatt rein og fin. Du driter (uten å pelle deg i rompa og kline det ut over avisa), og når du er ferdig med å drite, og her kommer det som du har misforstått, så legger du I FRA deg avisa. Ganske snedig, eller hva?

Nå lærte du jo massse om bæsjing! Slipper du å rope på mamma heretter :)

Sudoku med høy vaskelighetsgrad funke også.

1. Knepp opp bukse og gli ned glidelås
2. Før bukse til gulvet
3. Ta blad, helst et interesse blad av ditt valg, mitt er som oftest en tegneserie / body / drivkraft / treningsforum etc
4. Før analåpning og gluteus maximus mot porselenskål
5. Finn morsom stripe / interessant artikkel
6. Gjør klar analåpning
7. Begynn å les
8. Pust dypt ut og inn
9. Åpne helvetes porter og la alt flomme
10. Ikke tørk, men les ferdig artikkel og se om du finner en ny
11a) Ingen flere interessante? Pakk sammen og tørk for harde livet
11b) Fant ny? Les videre og se om du kan restituere Jesus
12. Ferdig tørket, med rimelig greie pauser mellom "settene" - legg fra blad OBS! SKLIFARE!!
13. Begynn å føre bukse på plass, samtidlig som du reiser deg
14. Bukse er oppe, du knepper igjen og glir glidelås opp
15. Skyll hendene, og skrubb godt uten såpe først. Tilfør så såpe, gni godt inn, også under negler om du har lange. Vask av såpe, tørk med rent håndkle - se i speilet og elsk deg selv.
16. Legg på plass blad i egnet hylle
17. Gå ut og begynn nedtelling til neste runde.

Regner med trykket i toppen bygger seg opp til et klimaks, og utblåsningen få sekunder etterpå presser seg gjennom alle åpninger i kroppen. Så ja, tipper Sudoku med høy vanskelighetsgrad kan fungere rimelig bra om man er ute etter å få tømt alle kriker og kroker innvendig.

Nydelig, som om jeg skulle sagt det selv. Når man viser såpass med innsikt og forståelse for "faget" så vanker det honnør! :-)

Jeg tåler min egen kroppslukt, og mann er jeg mer enn nok ;)


Det var vel litt overdrevent det jeg skrev  (dritt på avisen, tørke,bla,tørke)  Jeg liker ikke å ha samme tingen som er lest på dassen, som  når jeg spiser.  (sikkert noen som gjør det)

Ta det med ro, det er lengesiden jeg har ropt: mamma. 

Men jeg er trosalt en hedning når det gjelder denne tråden, cuz i aint one of you ;)