DEN EVIGE UTSKJELLINGSTRÅDEN (SKAL IKKE FJERNES!)

[BEISTET!]

Niks.  Jeg spiser brødmat med hendene, frokostblanding og suppe med skje og varmretter med kniv og gaffel.  Jeg antar at fremmedordene i setningen foran, har gjort at du allerede har falt av lasset.  Skje, kniv og gaffel er for informasjonens skyld spiseredskaper.

Jeg lurer på hvorfor du ikke forteller om spisevannene dine.  En detaljert skildring av dem ville kanskje ført til at hele internett klappet totalt sammen verden over.

Har du en fetish for andre menneskers matvaner? Isåfall skal jeg gledelig stimulere dine behov og berette hva jeg spiser på en generell dag:

Frokost: 1 stk. svinekam med med med med med med skinkestuing.

Mellommåltid: Bavianmos og tyrkisk pepper.

Lunsj: Apestuing.

Aperitiff: Froskebacon.

Middag: Bjørneskalle dandert med persilledusk.

Kveldsmat: Løvebrøl mm.

Nattmat: Bøffelmelk oppfostret på blodpølse.

God natt!

[Joz]

[Rulatoren]

Dermed har beistet og Joz delt matvanene sine med oss.  Selv om de verste innslagene var sensuret vekk (De tok ikke med båndspagettien av levende svinebendelormer, krydret med snadder fra nærmeste krematorium), var dette grelt nok til å fungere som effektiv slankekur. 

[Steven Seagal]

Dette er ikke en bildeblogg Joz, ta deg sammen.

[BEISTET!]

Dette er ikke en bildeblogg Joz, ta deg sammen.

Fullstendig enig! Selv om du (JA DU!) i realiteten er en blodsprengt kaviarape! Sveklete pingleskinke!

[thy]

Hold kjeft, beistet!


Ditt grønne, guløyde forbanna muterte faenskap!

[BEISTET!]

Hold kjeft, beistet!


Ditt grønne, guløyde forbanna muterte faenskap!

Hvordan kan du vite hvilken farge jeg har på øyet? Synsk? Neppe!
Du derimot må vel ha grønn stær i tillegg til sterk dysleksi!

1) Jeg heter "BEISTET!". Ikke "beistet!". Et navn begynner alltid med stor bokstav, og i dette tilfellet er alle bokstavene i navnet store. Ergo er du milevis ute på potetåkeren! 

2) En setning skal alltid slutte med et skilletegn. For å hjelpe deg litt på vei kan jeg ramse opp "komma", "punktum", "utropstegn" og "spørsmålstegn".
I og med at mitt navn er "BEISTET" med utropstegn til slutt, er utropstegnet en del av mitt navn. Derfor må du bruke enda et skilleord for å avslutte setningen. Skjerp deg! Dine feil og mangler er bare altfor åpenbare!

Din pinglete loser!

[Rulatoren]

Hvordan kan du vite hvilken farge jeg har på øyet? Synsk? Neppe!
Du derimot må vel ha grønn stær i tillegg til sterk dysleksi!

1) Jeg heter "BEISTET!". Ikke "beistet!". Et navn begynner alltid med stor bokstav, og i dette tilfellet er alle bokstavene i navnet store. Ergo er du milevis ute på potetåkeren! 

Pøh!  Navnet ditt burde ikke skrives med en eneste stor bokstav.  Faktisk burde navnet ditt, navnet på alle slektningene dine i 20 generasjoner bakover, samt adressen din og kommunen din staves med kun små bokstaver.  Aller helst burde de nevnes så sjelden som overhodet mulig.

2) En setning skal alltid slutte med et skilletegn. For å hjelpe deg litt på vei kan jeg ramse opp "komma", "punktum", "utropstegn" og "spørsmålstegn".
I og med at mitt navn er "BEISTET" med utropstegn til slutt, er utropstegnet en del av mitt navn. Derfor må du bruke enda et skilleord for å avslutte setningen. Skjerp deg! Dine feil og mangler er bare altfor åpenbare!

Din pinglete loser!

Gjør det lettere for alle andre.  Begynn å kalle deg "beistet=septikktryne" isteden.  Da er problemet løst, både når det gjelder skilletegn og eventuell tvil om hva slags type du er.

[Rulatoren]

Hold kjeft, beistet!


Ditt grønne, guløyde forbanna muterte faenskap!

Er dette det beste som du kan greie?  Interiøret i et parkeringshus vitner om mer fantasi enn innlegget ditt.  Fis inn i en mikrofon, og last lydfiler av resultatet opp på Rapidshare.  Det vil være det mest dypsidige bidraget til verden som du noen sinne har kommet med.

[Junkfood-mannen]

I dag coachet jeg broren min litt. Han skulle ta en  3'er på cirka 85% i benkpress. Den siste reppen blir jo dermed litt treg. Han tok dette settet mens jeg var opptatt med markløft ved siden av. I alle fall kom en fyr bort og tok stanga og hjalp han på siste reppen. Han sa han så den gikk tregt og ville hjelpe litt.

Jeg spurte broren min om han holdt på å feile, men neida. Han fyren trodde ikke det han heller, men ville hjelpe for det om. Det var jo godt ment, så vi ble slettes ikke sinte eller noe, bare forklarte vennlig at vi likte å trene uten hjelp. Da satte fyren i gang med et foredrag om hvor skadelig det var å pushe seg uten hjelp. Jeg prøvde å forklare at han ikke trente til utmattelse og at teknikken uansett var første prioritet. Han fortsette med å forklare at det var bedre om broren min hadde trent 6-7 reps med hjelp snarere enn 3 på egenhånd. Da han sa det skrudde jeg opp musikken i hodet og fortsatte med min egen trening.

Da broren min skulle ta neste sett sto jeg bak slik at episoden ikke skulle gjenta seg. 1 ting er å ville hjelpe, dette er jo bare greit. Men jeg blir irritert når folk insisterer på at du skal trene som de sier. Forbanna gjøk.

PS: Rulatoren er dum.

[Ryū]

PS: Rulatoren er dum.

[Rulatoren]

Til Junkfoodmannen: Du skreiv et bra innlegg helt fram til slutten din.  Jeg har også blitt utsatt for de mest bemerkelsesverdige tips og råd, særlig i knebøy.  Men så bomma du grovt på slutten, med en helt grunnløs påstand.  Det viser at du er en total suppegjøk når det kommer til stykket.

Til Ryū: Du viser språkfattigdom og ekstremt lav intelligens.

[Steven Seagal]

Til Junkfoodmannen: Du skreiv et bra innlegg helt fram til slutten din.  Jeg har også blitt utsatt for de mest bemerkelsesverdige tips og råd, særlig i knebøy.  Men så bomma du grovt på slutten, med en helt grunnløs påstand.  Det viser at du er en total suppegjøk når det kommer til stykket.

Til Ryū: Du viser språkfattigdom og ekstremt lav intelligens.

Ta deg en bolle din larveinfiserte gynekomasti!

Du og Ryū kan slutte å gjøre dere til, enhver person med mer enn en håndfull fungerende hjerneceller skjønner at deres totale mangel på intelligens bare overgås av deres motbydelige adferd på soverommet.

Dere er begge så oppslukt i deres motbydelig virkelighetsfjerne fantasi at dere for lengst har glemt at deres homoerotiske krumspring ikke er noe annet enn en morbid sexlek mellom to spedalske pensjonister med flere leverflekker enn velfungerende celler.

På tide at dere begge legger dere inn på psykiatrisk avdeling for antatt utdødde primater.

[Rulatoren]

Her kommer litt absurd teater med to totale huntonittskaller.  Dette er ikke to ukjente fanatikere som klargjør selvmordsbomber-belter på et trekkfullt, møkkete loft.  Dette er to av de mest inflytelsesrike personene i USA:

http://www.youtube.com/watch?v=Y40D1Kgb8ng#noexternalembed&feature=related

Ord blir fattige.

[BEISTET!]

Her kommer litt absurd teater med to totale huntonittskaller.  Dette er ikke to ukjente fanatikere som klargjør selvmordsbomber-belter på et trekkfullt, møkkete loft.  Dette er to av de mest inflytelsesrike personene i USA:

http://www.youtube.com/watch?v=Y40D1Kgb8ng#noexternalembed&feature=related



Ord blir fattige, selv om jeg er fattigere i huet.

Endelig har du innsett det, din kukglaserte blodskalle!