Du må ha et svært lite farefullt liv siden du syns du er tøff fordi du dro til tannlegen uten bedøvelse. Hahaha. Tannlege uten bedøvelse a gitt.. Lars Monsen er imponert!
Jepp, jeg spiser spiker til frokost, og spytter dem ut når jeg treffer noen jeg ikke liker.
Men apropo Lars Monsen...
1. Lars Monsen er den eneste som har drept en grizzlybjørn med dens egne tenner.
Pff. det var da ingenting, jeg drepte en isbjørn ved å tvinne testiklene dens rundt strupen på den!
2. Lars Monsen har ikke med seg boksåpner på tur. Han spiser hermetikken hel.
Det er da ingenting, jeg lagrer hele proviantlageret i kjevene før jeg drar på tur.
3. Ulvene gjør opp bål for å holde Monsen unna.
Når jeg kommer, så svømmer ulvene over til neste kontinent.
4. Lars Monsen har hatt snøballkrig med seg selv i helvete.
Jeg pleir å bruke snøkanoner, slike som er sterkere enn luftstrømmen som kommer fra bakparten på en jumbojet. Og så står jeg naken og gaper og hoier: "Give it to me!"
5. Lars Monsen gjør opp ild med bare hendene. Også i regnvær!
Jeg bare bruker flammekasteren som jeg svelgte før jeg startet turen.
6. Det eneste dyret Lars Monsen ikke kan lokke til seg med parringslyder er mammuter. Det er hovedsakelig fordi de er utryddet.
Når jeg bruker mitt lokkerop, så muterer det nedgravde dna'et til de utryddede mamuttene seg selv, morfes sammen til en større mamutt en du noen gang har sett, og jeg bruker da å sette den som leder i hundespannet mitt.
7. Det amerikanske forsvaret brukte Lars Monsen som fasit da de utviklet GPS.
Det amerikanske forsvaret kontakter meg hver gang de skal ha råd angående sitt transkontinentale rakettforsvar mot meteoritter.
8. Lars Monsen bygde varden på Kvigtind. Han kastet stein fra Tjokkelvatnet.
Når jeg kommer opp på en fjelltopp, så hakker fjellet opp sin egen topp for å lage en varde.
9. Lars Monsen får fisk i fisklause vatn.
Jeg fisker der det ikke er vann.
10. Lars Monsen er født med ski på beina, sekk på ryggen og en hundeslede med 12 hunder.
Ja, det ble dessverre litt skralt for han etter at jeg ble født.
11. Kvinner er fra Venus, menn fra Mars og Lars Monsen er fra Himalaya.
Jeg har spaltet personlighet, så jeg er både fra Marianergropen og Mount Everest på en gang.
12. Lars Monsen sover ikke, han venter… på at fisken skal nappe.
Jeg napper den hele tiden!
13. Når Lars Monsen skal more seg, sitter han for seg selv midt på vidda, og forteller seg selv vitser han ikke har hørt før.
Jeg får vidda til å gjøre stand up for meg.
14. Lars Monsen har klatret opp Trollveggen. Med én hånd.
Pfff... jeg klatret opp ved å bruke pikken min, med henda bakbundet og bena i kors.
15. Lars har ugler i Monsen.
Jeg har kråker i tærne!
16. Lars Monsen er 1.83 m høy. Når han reiser seg på bakbeina blir han 5.27 m høy.
Når jeg reiser meg på bakbena, går jorden under!
17. Lars Monsen kan telle til 10 med hundebjeff.
Når jeg tenker på telling, bjeffer hundene tallene for meg.
18. Lars monsen har nok energi til å drive Las Vegas’ belysning i 2 år.
Jeg har nok energi til å løse verdens energikrise til evig tid.
19. Lars Monsen har ikke føtter. Han har fjellsko.
Jeg har mamuttføtter.
20. Naturkreftene fikk kreftene av Lars Monsen.
Og han fikk dem av meg!
21. Det var Lars Monsen som gjorde opp ild på Sola.
Det var jeg som kastet Lars Monsen opp på Sola.
22. En gang spilte Lars Monsen golf. Da fikk han 18 hole-in-ones, og 8 ørreter på over 3 kilo i sidevannshinderet.
Jeg ikke bare fikk 18-hole-in-ones, men hver gang jeg slo golfballen, så traff den to andre baller som også havnet i samme hull. I sidevannshindet fanget jeg en krokodille.
23. En gang kom en bjørn inn i teltet til Lars Monsen og spiste maten hans. Da spiste Lars Monsen bjørnen.
Jeg flådde bjørnen før jeg våknet, laget ekstra soveposetrekk av skinnet, og brukte kjøttet til å lage proviantlager til neste tur i Alaska.
24. Når Challenger II-ekspedisjonen nådde bunnen av Marianegropen fant de Lars Monsen med våtdrakt og strikkharpun, samt syv inntil da ukjente arter i fangstnettet.
Jeg bodde allerede der (barndomshjemmet mitt), og kjente til alle artene fra før.
25. Lars Monsen kan selge skinnet før bjørnen er skutt.
Jeg plystrer, og bjørnen selger seg selv.
26. Lars Monsen har ikke hunder for å trekke pulken. Han har dem med som nødproviant.
Jeg har hverken pulk eller hunder, jeg smelter snø på tunga og spiser ville dyr og fisk rått.
27. Bjørnen går ikke i hi, den gjemmer seg for Lars Monsen.
I de områder hvor jeg er på tur begår begår bjørnen Hara-kiri med dynamitt.
28. Kompasset viser ikke nord.
Kompasset viser Lars Monsen.
Jeg er kompasset.
29. En gang, da Lars Monsen og Chuck Norris møttes i skogen, ropte Lars Monsen så høyt at Chuck Norris fikk rødt hår og fregner.
Jeg roundhousekicker Chuck Norris med Monsen bundet til støvelen min.
30. Lars Monsen har det verken for varmt eller for kaldt. Han bryr seg ganske enkelt ikke om temperatur.
Jeg styrer temperaturen med tankene mine.
31. Fjellvettreglene var en stiloppgave Lars Monsen skrev i første klasse på barneskolen, etter at O-fagslæreren hevdet å kunne mer om fjellet og skogen enn lille Lars.
Jeg byttet ut Monsen sin stiloppgave med min egen.
32. Steve Irwin ble ikke drept av en piggrokke. Han døde i en kamp mellom han og Lars Monsen. Det var nemlig bare plass til en verdensleder. Det skal imidlertid også nevnes at det faktisk _var_ giftbrodden fra en rokke som drepte ham - Monsen hadde akkurat kvalt og flådd rokken da Steve kom og yppa seg.
Eneste grunnen til at Monsen kunne drepe piggrokken var at jeg hadde pasifisert den med hypnose først!
33. Lars Monsen danser med ulver.
Jeg er koreograf!
34. Lars Monsen er den eneste som alltid vinner stirrekonkurranser mot ugler.
Det er fordi han er mer ugly enn meg!
35. Ingen vet hvorfor Lars Monsen har kniv.
Det er fordi han ikke kan renske egne tenner med tenna sine.
36. Lars Monsen besto jegerprøven bare ved å møte opp.
Jeg fant opp jegerprøven.
37. Da det skulle letes etter vrakrester etter Titanic i atlanterhavet fant de en stein på bunnen hvor det sto "Lars Monsen var her"
Det var ikke et isfjell Titanic traff, men rævva mi da jeg var ute for å rekognosere før min neste ishavstur.
38. Da Lars Monsen var marinejeger og dro på overlevelsesøvelse, kom han tilbake 7 kg tyngre enn når han dro.
Jeg vervet meg i den franske fremmedlegionen, men desserterte etter 1 år, og stilte da i vm i sumo-bryting.
39. Supermann har en Lars Monsen-tatovering på den høyre armen.
Supermann har navnet mitt tatovert over pikken sin.
40. Lars Monsen er så konge at både Sonja og Ari Behn går ned på kne.
Jeg spente ben på hele kongehuset.
41. Elver og innsjøer utvikler is på vinteren. Dette er for å beskytte fisken mot Lars Monsen.
Haha. Den var jævlig bra! Her slår jeg ikke Monsen. 40 - 1 til meg!
42. Ironisk nok tror ikke Lars Monsen på at det finnes utfordringer - det finnes bare pyser og tapere.
Her er vi helt enige!
43. Grunnen til at Lars Monsen har med seg gevær på jakt er for å kunne skyte varselskudd og gi bjørnen en sjanse. Når det ikke er bjørn i området jakter han heller ved å snike seg inn på dyrene bakfra og knekke nakken på de. Det gjelder også ryper og harer.
Jeg sniker meg ikke innpå dyrene, jeg sitter og plysterer med slukket bål til rovdyrene kommer, og da roundehousekicker jeg dem rett ned i leirgryta.
44. Det er ikke tilfeldig at militæret bygger ned forsvaret i nord på samme tid som Lars Monsen har begynt å kjøre hundeløp der med jevne mellomrom.
USA avlyste planene sine om flybase i Nord-Norge, fordi jeg er der en gang i halvåret.
45. Lars Monsen kan gjøre opp bål ved å kjefte på noen pinner til de tar fyr.
Som tidligere nevnt bruker jeg bare flammekasteren som jeg slukte før jeg dro på tur.
46. Da Lars Monsen kappåt mot trollet, vant han overlegent uten sekk på magen. Deretter spiste han trollet til dessert.
Jeg spiste familien til trollet og deretter Lars Monsen. Han smakte surt.
47. Lars Monsen er så rå at han lett kunne erstatte hele ferskvaredisken på Meny.
Jeg er så rå at landbruket ikke lenger trenger statlige subsidier.
48. Lars Monsen hugger ved med flat hånd.
Jeg fyrer med trær på rot, jeg bruker bare flammekasteren jeg slukte før turen.
49. Det ryktes at Lars Monsen kom inn på 25. plass i årets finnmarksløp, men han var faktisk på sin femte runde.
På det tidspunkt hadde jeg allerde vært to ganger rundt ekvator.
50. Det finnes ikke ekko i fjellet, det er bare Lars Monsen som kødder med deg.
Jeg visste han var en kødd!
Altså ble det 47-1, og jeg er dermed ca 98% tøffere enn Lars Monsen.
Håper det var bevis på at jeg er tøff nok!
